不要再影响我，不要再烦我。。。

我知道在这个世界里我是个肮脏的存在。

但我只想活得更好。

只想快乐。

那一瞬间，我能清清楚楚地感受到自己体内有种奇异的变化。我被shock到了。舞台效果很好。你那略带hip-pop的舞姿。已经过肩的卷发。真美。虽然还是觉得这种舞不太适合你跳。但是，下定决心只看鱼的我却依然不停地想要瞄你。旁边一直有人问我，那个是不是杨君啊？我说，是，是。说不清楚是什么滋味。曾经的曾经，我一定会非常自豪地跟别人说，快看，那是杨君哦，很厉害吧。

舞蹈完了，竟然还有舞台剧。表现力依然很强，没有一点放不开，表演得非常透彻。我听到后面08级影像的孩子议论纷纷，说，看，那个女生就是咱班好几个男生一直想要电话的那个。

已经变了。

如果是一年前，你一定不会这么高调地在学校晚会上露脸，你一定不会像这样放开了穿得这么有女人味主动参加这么大型的节目。

我知道，那都是因为我。

因为我的任性，因为我的存在。你一直在勉强自己。

是我，束缚了你的自由。牵绊了才华横溢的你。

现在想想，那时的我们，何必都要委曲求全，何必都要勉强自己把自己安放在那么一个角色，扮演另一个自己呢。

从一开始，这就是一个错误。

如果没有那样的定位。我们真的，真的可以是很好的朋友吧？

我又怎么了。我不是很讨厌你么？我不是很恨你么？我不是很看不惯你么？

鱼说，从一开始，就觉得你跟我们不是一个世界的人。

我并不否认。但是，也许正因为是这样，那时才会深深地被你吸引吧。

君子之交淡如水，这句话，我真的很希望能用在我们之间。如果是这样，那就太好了，我们现在的生活也许会更好。

然而人生不像是计算器，按一下CE键就可以清零。

这个世间，没有如果二字，我们之间，更没有。

所以，既已陌路，就永远陌生下去吧。我们都有更好的路可以走。就像今天的你，是我从未见过的灿烂夺目。

但愿等到我们渐渐老去，有一天能够把彼此，真正彻彻底底地忘记。忘记曾经的那一年多，忘记我们之间发生过的一切。

因为，那样的我们，并非真实。

昨晚洗杯子的时候不小心碰到草莓杯的杯口。没有打碎，但是，却破了一个很大的缺口。

当时一瞬间真的很想直接把它干脆摔成碎片。连同自己漠然的心。

怎么办。怎么办。本想发短信告诉你。可是，我该怎么说呢。。。

早知是这样，当初就不该用的。放起来存好，什么事都不会发生。

就像现在的我们，根本不知道，该说什么，不该说什么。

这样的尴尬要到什么时候为止呢。

我最害怕的就是这样。

不知所措。

你想要一个人。那你就一个人吧。我以后尽量不会再去。去了看了也尽量克制自己不要发泄。

一个人想要孤单，想要自己的狂欢，想要置自己于一个陌生的圈子中。

我也曾有过这样的经历。

我还是不能太强硬了。尊重他人，是最重要的。不要伤人。

但是这样的陌生却深深地伤到了我。

如果有一天，当你孤单时，你第一个想到的不再是我们，不再是曾经陪伴你多时的朋友，而变成那些远在天边的偶像和粉丝的时候。

请你告诉我，那会不会是真正的快乐。

如果是，那我会立刻消失。因为彼时的我已经变成没有意义的存在。

如果不是，我会一如既往地给予你温暖。因为我说过，即使我永远都不想见你，也不会不想爱你。

所以，当你需要时，我还会在。

只是，如今我决定不要再充当那个不了解你而去干涉你的生活你的自由的人了。

现在的我，是最不认识你，最不了解你的时候。

为了不要再出现那种伤害，我还是远离一些吧。

也许小电有时候消极的想法是对的，只是我不曾领悟，却还在那里硬掰道理。

所以，如果需要，我会离开。

Because, finally, we have changed inevitably.

不知道为什么。仿佛一夜之间，我们都变了。变得彼此都不认识了吧。

那种不甘，那种想要疯狂把对方拽回来的感觉。

可是人家又没有走远。嗨，不就是偶像么。不就是喜欢着不同的事物么。

人家只是太过于专注于别的事情，人家只是把一些爱分给了别的人。又没有要削减对其他人的感情。

但怎么会觉得变得如此陌生。

我不想承认一些东西。我们都有彼此的执着。

可是为什么，不想再多说一句话，或者是，没有话可说了呢。

小心谨慎，害怕触碰到某些东西，不能提这也不能提那，态度温和不能强硬，只能表面的嘘寒问暖。表达个什么意见还要写日志，拐弯抹角地说。

我怎么这么无趣。

我不会做人了。越来越不会了。

谁能告诉我，这到底是怎么了。

最近看问题都会稍微理智一些，我觉得尤其是上了《当代文化研究》选修课以后。选修课的老师很有意思，很能讲，也讲得很有个性，无论是批判还是赞赏，最重要的是文化的精神。他几乎无所不谈，从文学，到网络，从电影，到现象。当下的热门话题，他每次提到都会略分析一二。

我觉得他有一个思想，很让我认同。他说，文化这个东西不是说只有圣人只有精英才有的，生活在这个世上的每个人都是了解文化的，哪怕他没有学问不认字，他也同样有自己的文化，因为，我们就是生活在文化之中的。所以，不要觉得你多比别人了解一些什么就觉得了不起，也不要觉得自己不知道一些什么而觉得自卑，因为，即使是不知道，你也一样可以好好地活一辈子。

没错，就算是不知道，那又能怎样呢？就算是周杰伦不知道雷锋，也不会影响他亚洲第一天王的未来发展。同理，就算有人不知道周杰伦，他难道会死掉么？他还不是一样可以好好地过下去，因为这并不影响到他所处的自己的文化圈子。

我于是想到了许多。想到所谓的追星。我认为我自己并不是属于追星这个范畴的。即使说我很喜欢周杰伦，很喜欢Kimi，很喜欢王珞丹，喜欢很多明星，但我也从来没有像那些疯狂的粉丝一样去干这个干那个。我觉得自己没有那个精力，我觉得喜欢可以分许多不同的种类。并不是一定要像追星族和疯狂粉丝那样才叫做喜欢。我可以只喜欢某个明星的一首歌，可以只喜欢他的一句话，可以只喜欢他的相貌，可以只喜欢他的生活态度，也可以只喜欢他的精神。这都可以称之为喜欢。就像我喜欢Kimi，最初只是因为别人而开始关注，然后喜欢上他帅气的外表，随之喜欢他冷漠的表情和吝啬的微笑，继而佩服他的开车技术风格，最后喜欢他不顾一切只为胜利的执着。这是一个渐进的过程。我会因为他而去谩骂别的车手，可以把所有的信息状态全都改成与他有关……等等。这些是我表达对这个明星喜欢的方式。可是如果换一个同样喜欢Kimi的车迷，也许就不是这样，他也许可以什么都不表达，只是默默关注，偶尔看看比赛，表示自己支持他的观点，仅此而已。难道我能否定他对Kimi的喜爱么？我不能。所谓每个人都有不同的文化观，而在不同的文化观的作用下人们的表现也就自然不尽相同。我可以不赞同别人的文化观，甚至反对，但是，我不能不尊重它。对于异于自己观点的见解，最起码要表现出的是，尊重。任何人都有资格，去评说去议论去表达，没有什么不配。因为，文化并不是专属于某个人的，这是一个普遍的存在。

什么是偶像崇拜，为什么会有偶像崇拜？我想，我们之所以会喜欢一个明星并将其奉为自己的偶像，是因为他的某些作为得到了自己的认可，进一步说，是找到了在偶像身上与自己相符的一面，是找到了自己的影子，不论是言谈或是思想。我们在明星或者是偶像身上寻找到自己想要成为的模板，寻找到自己内心的某种愿望，或者梦想。我们本质上是希望拥有那样的我们所认为他们具有的优秀品质，所以我们把他视为楷模。于是我就在想，是不是说，我们所谓的偶像崇拜，其实本质上就是在崇拜另一个自己，另一个也许将来可能成为或者永远都不可能成为的自己。呐，通俗的理解，其实嘛，就是自恋。呵呵，当然，这也是个随意的讲法了。一个十分难以实现的愿望，却一定想要实现，于是就寄予给别人身上，也就是我们偶像的身上。所以，一旦我们锁定了某个偶像，我们会爱他的每一个方面，否定一切与之相异的存在，觉得别人对其喜爱都不如自己，这也是有道理的，因为我们所定义的偶像是按照自己的内心虚构而来的，我们自然会认定自己才是最了解他的，无人能及的。所以，我们所听到很多粉丝口中所说的，“他是我心目中最重要的！”“他们在我心里比什么都重要！”之类之类的话，其实均是可以理解的，其潜台词就是，在这个世上，自己才是自己的神，自己才是真正重要的。但是，如果认为那个虚幻的自己重要过现实的自己，那就太愚蠢了。

我这样想，也许，找到了偶像，就是找到了本我，找到了自己最自私的一面，自己最渴望的一面。所以一些极端随之显露，我们会为了这个虚幻的自我，而排斥异己，极为敏感，别人哪怕一点点的不在乎或者质疑都会因此遭到我们的嗤之以鼻，怒火中烧。其实这样是很不理智的。我们每个人都是一个独立的个体，存在于这个世界上，不可能要求每个人都与自己一样，因为我们不可能变成其他人，我永远都是我自己。就像每一个独立的文化圈，只有多元，才能够形成一个大的群体文化，才能够形成一个社会。所以，每个人是平等的，表现不同于自己，并不代表错误，因为你心中所定义的那个标准只是属于你自己的，不能拿它去束缚其他人。所以，即使我们会感到难过，感到愤怒，但却不能够不尊重，我们的不尊重只会代表自己高高在上，对他人的看不起。

前几天把周杰伦的歌又翻出来听，很晚，躺在床上，听得热泪盈眶。我怀念着当初听那些歌的心情和情景，怀念着那时的自己。我记得自己也曾说过，有些人根本不了解周杰伦这三个字所代表的意义，没有资格说三道四之类的话，现在想想，觉得很幼稚。我心中的周杰伦跟别人所认识的自然是不一样的，存在异议是再正常不过的事。那时看过很多当时觉得不可容忍现在看来却很客观的评价，觉得的确有理。近年专辑中的歌曲确确实实非比从前，当然这其中包含了整个唱片界外界以及杰伦自身的因素。最近我也并没有再多关注于他，但是，哪怕是什么都不知道，如果你问我，我的偶像是谁，首当其冲的，我想还是周杰伦吧。最初喜欢的，也是喜欢最久的。这种喜欢，暂时被放在心里，不会消失，因为这是一部分的自我，不会因为说我不知道他的近况他的发展少知道他唱了某首歌而消失吧。所以，即便是某个杰迷站出来说，你你你，怎么都不知道什么什么，有什么资格当杰迷？我会这样想，他所定义的那种资格，就是要时时刻刻关注着他，每分每秒知道他在干什么，之类之类。这是他喜欢的方式，但并不是我的。哪怕只是因为周杰伦的一首歌，而被感动，我也可以说我是喜欢他的，即使我并不了解他的身高体重生辰八字。

所以，何必要求那么多呢。既然偶像就是另一个虚幻的自我，对他好一点，或者坏一点，了解的多一点，或者少一点，又有何影响。人还不是照样地活着么。呵呵，自己的一点愚见，也许会有人看不爽吧，但是没关系，生活中就是充满了许多思想的矛盾与冲击。别人说起我偶像怎样怎样时，我还不也一样激动得破口大骂。所以当看到别人如此时，就会想起这样境况下的自己，然后认识到许多许多的不足，继而希望努力完善与改变。

我想，志同道合的人，往往是迷惑自己双眼的人，而志不同道不合的人，才是真正拨开迷雾让我们看清自己的人吧。

以上，从偶像引发的思考。（于是我还是跑题了……囧）

呐，小八，也不知道你说的那个不配的人是不是我……是我的话那我以后不会讲了，毕竟五月天，是你们喜欢的嘛，我从头到尾也就只是跟在你们后面“喜欢”的，既然你不认同这样的喜欢的话，那就算了。如果不是我的话，还是要劝劝你，真的没有什么不配，还是那句话，喜欢是件好事，如果把它变成负担的话，那就得不偿失了。换个角度想想看吧。

奶奶又打电话了。

我印象中，小时候一直是喜欢奶奶，不喜欢姥姥的。可是不知道从什么时候开始，对爷爷奶奶一家，越来越觉得想要排斥。从姥姥过世以后？从考完大学那个暑假？

从前根本就没有想过所谓的“偏向”二字。现在我大了，才渐渐发觉，人的情感就是那么得贱。

我有两个堂妹。她们家在太原，离爷爷奶奶家近，每年过年都在。我只能隔年回一次。从前，回家过年是一种幸福，是一种期盼。跟她们也都很玩得来。但是时间久了，人也变了，慢慢也没有什么共同话题，两年见一次面，甚至高中隔了三五年才见一次，生疏是自然的。高考完那个暑假，自己主动要求回太原去玩，结果玩了个不愉快回来。在奶奶家，叔叔婶婶都在议论我考上的大学怎样怎样。一群没见过世面的人，说我这个科技大学的医学专业有些不照号儿。我呸。你丫不知道去查一查华工跟同济合并前在全国是什么排位，合并后是什么排位。你丫不知道同济有百年的校史。有本事，自己考考看，看你能考不考的上。二妹上了个不知名的比三本还差的学校。三妹小一届，跟我的学习成绩有一拼，考上了重庆大学，也是家里人一直拿来比较的。所以比着比着我就不高兴了。就看不顺眼了。

三妹跟爷爷奶奶关系一向好。爷爷经常冲着我叫三妹的名字。她最贴心，最讨家人喜欢。二妹人比较闹，不是省油的灯，但毕竟也是跟爷爷奶奶住的近，关系好也是必然。于是乎，仿佛我这个老大就成了那个所谓“不孝”的一员了。我不喜欢往家里打电话。连跟爸妈都很少打，一个月打不到3个电话，所以根本不可能让我往奶奶家里打。都是些嘘寒问暖的事，高中就总是奶奶给我打，上了大学继续打。我一个20多岁的人了，有那么容易死么，我当然会照顾自己。而且，自从三妹大学去了外地，可倒好，每次给我打电话，一半都在讲王玥怎么怎么样，王玥冬天冷得要盖3层被子，王玥周末一个人在寝室很寂寞要我在网上跟她聊聊天，王玥当了什么干部，王玥中秋节费尽心思做月饼寄回奶奶家给家里人吃。是，是，她比较贴心，她对爷爷奶奶好。我连个电话都不打，接电话也就是嗯嗯啊啊。是啊，确实，我跟你们又不熟，小时候光屁股穿开裆裤的那些屁事谁特么还记得，多少年了根本就没在一起生活，你要我跟你们多熟啊？今天打电话还问我，知道王玥什么时候生日吗？记得发条短信过去。真是巧了，校内这东西好就好在快生日了都有提醒，要是没这个我还真特么记不得了。我干嘛要去记？她不就是我堂妹么？我们的血缘能有几百分之一啊？几年都见不了一面，说没有朋友亲那是必然的。

三妹好像也因为考上了重点大学而变了一些，或许她一直都是那个样子只是我从来都不了解。反正就是过年回去说话不投机，听她说话的语气就觉得不爽。还要我跟她聊天？聊什么？您说聊什么？我们能有多少共同话题啊？算了吧您。我今天差点就发火了。还是克制了一下。好歹是长辈。好歹是父亲的母亲。但第一次用很不屑的语气回顶了几句。这已经说明我着实不爽了。

暑假就跟妈妈说，越来越不喜欢爷爷奶奶了。不喜欢他们给我打电话。一来电话，我的态度就变得十分冷漠。条件反射一样的。这就是亲人么？可是真正的，我们能有多亲呢？？在我心目中，亲人，就只有父母和儿女。或者再宽泛一点，是有着共同生活经历的有血缘关系的人。隔一辈，或者同辈的表亲，都不算真正的亲人。

我讨厌在亲戚之中任何的攀比和比较。每个人都是不同的个体，每个人都有不同的生活圈子和生活方式。为什么硬要拿来比较呢？各过各的就好了，犯不着勉强我去跟谁维持关系。我愿意与之相处的人，是我自己选择的，我喜欢我的表弟，我对他就觉得更有话说，所以我会关心他。这就是自主的选择，我喜欢谁，我跟谁交往，这都是我的事。与你们都无关。所以，别特么要求我去跟谁谁联系，我想联系的时候自然会去，犯不着你们来提醒。

明年过年回姥姥家，我会去，看我弟晨晨，给他带去一年前就想给他的礼物。再过一年应该是回奶奶家，而我现在就已经决定了，说什么我都不会再回去。你们，管不着我。那里不是我的家。我的家，在父母这里，在至亲至爱的朋友这里。

Fin.

不过想来这也不是什么难事，只要我想要把你找到，终究会成功的。

其实我真的很想再大骂一通。

可是看到你写的那些，把所有的事情都往自己身上揽。我不忍心，我怕对某个人的漫骂会给你带来间接的伤害。

但我的确又一次知道了某个人是如何的没品。这样的人，他不值得去爱。

打破天平平衡的，本应就是他，不是你。不是你！

他没资格说那些话。永远他妈的没资格。

李在等你，我也等，等你回来。

别再说你不配，只要你想，就没有不配这一说。

最最让人无力的事情是，无论你再想怎么改变，都没法改变自己的本心。

如果说不想爱了，就真的可以不爱，那我也不会像现在一样把自己置于一个这样无奈的境界。

若你真的能做到封闭自己的情感，那我倒是要好好拜你为师了。

有些道理很简单，错了，改过来就好了。为什么到头来总要这么复杂……

人的心，本就应该首先遵从于自己。回归于自我，才是最主要的。

我爱你，不是因为你是谁，而是因为，我是谁。

所以Lan他可以一直都毫不在乎我怎么样，因为他从来都是遵从自己的意志，他内心里不喜欢我，为什么要关心我的存在与喜怒，为什么要迎合我的感受。

他是没错的。因为那就是他的处事原则。就是他的本我。

你在这个安静的世界里，倾诉自己的内心。我支持你。也许你也一直在寻找一条道路，适合于自己的，而非他人。

无意要打扰你，只是想知道你每时每刻的想法而已。没有了那些文字，你就像是凭空消失一般，平日的聊天都只是在表面，我想看到的是你的内心。尽管你也许并不希望别人看到。但我就是想知道，我又自私了。

这个博客，日志仅此一篇。我不习惯把自己完全封闭起来，本质上，我还是渴望与人交流的。不过哪天我真的郁闷了，也许会来这里啰嗦两句吧。

愿安好。